Какво правите, когато ви е скучно у вас, не ви се излиза, пуснали сте си блажено Scorpions и пиете вино тихичко и кротко? Да, да, знам – гледате филми, телевизия, Ани Салич/ Христо Калоферов са ви като членове на семейството, а Замунда ви е homepage и се грижи за редовните ви кино вечери. На мен, обаче, ми е МНОГО скучно и по тази причина влизам в известен „сайт за запознанства“, в който имам профил точно за подобни ситуации. Влизам за n-ти път, но децата, които майката природа е сътворила и пратила там, винаги са ме смайвали.

Първото нещо, което „блъска челно“, са снимките. Тежкарски, все едно при влизането в кафенето стоварват на масата не само ключовете от Бентлито, но и от Кремиковци, примерно. Най-вървежни са няколко типа фотоси и цели фотосесии. Започваме със „Свих колата на тате“ или „Бате ми даде мотора си за малко, нищо че нямам книжка“. В най-добрия случай „Снимах се с нечий Кайен на Слънчев бряг, ама внимателно да не оставям петна да не ми направят главата на хармоника“. Продължаваме със задължителни изпълнения тип „До нас има фитнес, има и гирички“ и/ или „Татуистът ми е братовчед, може да ти нарисува Преслава на цял гръб, цветна със светлосенки, ще го уредя...“. Татуси, мускули, тестостерон на килограм, тийнейджърките са в захлас все едно Криско ги е извел на кафе. Всичко щеше да е чудесно, само че аз съм а) почти на 25 и б) не харесвам мускулести мъже. Затова продължавам със снимковия материал и с изпълнението „Имам задграничен паспорт и си го използвах“. Ясно ви е – палми, моренце, забележителности, тук Колизеумче, там Окото на Лондон. И последно, но не по важност са кадрите „на маса“, „на дървена маса“, „на дървена маса с битов декор китеници и реквизит - кебапчета“, „на маса с декор Син Сити и фон – дъжд от салфетки“, „на маса с неопределим декор“, както и вечното „Със пеееееесни, със пееееееееесни, животът минааавааааа...“ (тук използвайте гласът на леля Койка със Стийм мопа).

Аз самата съм изтипосала като основна снимка изпълнението ми от Вси Светий, когато бях Червената шапчица и обиколих с червена пелерина с качулка у нас, в МакДоналдс и в един караоке бар. Очевидно цирковият ми вид привлича видни забавници и шоуто започва...

...След шока от снимките идва още по-големият шок от общуването. Тук вече рационалната част от мозъка минава в режим „Обедна почивка“, нищо, че е 10 вечерта. Учудващо, огромният процент не започва с предложение за среща и/ или секс. Напротив, с тях на петата минута вече почвам да се чувствам като на интервю за работа – име, специалност, работа, умения, хоби, второ хоби, трето хоби, чужд език, музикален инструмент. Номер на обувките, кръвна група, хранителни навици, облекло, бижута – все изключително полезни подробности в междуполовото общуване. Дали ще ме питат за Ексел? А за JavaScript и MySQL? Валят истински бисери като:

                Ситуация 1: “ izvinyavai, 4e pi6a na 6liokavica.“ – Ne si izvinen!

              Ситуация 2: “Май много мъже те искат в леглото си?“ – Оркестърът в главата ми свири бавна, спокойна музика. Отговарям с „Амииии, не знаааааам...“. След това се плесвам по челото и почвам да хокам сама себе си – патко проста, не се прави ТАКА! Направи се че пред вратата ти ежедневно умира по някой пренебрегнат Ромео, кажи „скромно“ „Е, да, но не всеки има шанс“, направи се на ударен от метеорит секс-символ. Какво си ми заскромничила?!

                Ситуация 3: С един образ завързвам разговор за вино. Алелуя, някой, който не пие вода от пералнята! Няма снимка, но дори и фактът, че различава бяло, червено и розе ми връща някаква вяра. Между другото, последната мода е „Не пия, не пуша и водя мега-гига-убер веган, анти-алкохол, анти-цигари живот“. Сигурно има нещо общо с факта, че изглеждат девствени по снимките си. На този фон някой да ти говори за вино е незаменимо.

                Ситуация 4: „Ако бяха направили твоя кукла и ако бяха пуснали за продаване, сигурно куклите на други дами щяха да ги пуснат на промоция много евтино, защотото само твоята кукла щеше да се продава.“. Тук останах безмълвна. Такава поезия не съм чела от държавния изпит – насам.

                Ситуация 5: „Здравей,дали би желала да съм ти роб,а ти моя Господарка,да ме контролираш и да правиш с мен каквото си поискаш,да ме връзваш?“. Оппаааа, май някой е чел „50 нюанса сиво“. А дали не би желал първо да си напишеш домашните?

Огромният дял са ергени, които, останали доволни от интервюто за работа, решават да минат на второ ниво, а защо не и да превъртят играта, ако могат. Марио спасява принцесата. Вади се тежката артирелия и се почва със сексове-мексове (най-вече мексове). Започва се, раз"вийшли, с ще ти вържа краката на възел зад врата ми, но преди това ще направя оригами-жеравче от единия крачол на дънките ти, а на сутринта ще си търсиш сутиена у съседите. Съседите от горния етаж, нали. Започва се с напоителни описания на пози, на стойки, а ти седиш и си представяш Златните момичета на Нешка Робева. Лента, обръч, бухалки. Не е особено еротично, така че "свивам перки" и бия отбой.

Вторият дял, който се очертава, са решените на всичко мачовци със самочувствие поне колкото Родоския колос. При тях няма чувствени преразкази на последното порно, което са напипали. „Не искаш секс? Сериозно ли?“ Да, бе, човек, съвсем сериозно, къде да подпиша, че не искам да правим секс? Пред онази от гражданското ли да го кажа? А при нотариус ще ходим ли да го заявя официално? На което получавам почти невинното запитване „А да не би да си падаш по жени?“. Не, не си падам по жени. Не си падам и по теб, така, между другото. Всъщност, като те чета и започвам да си падам по ароматизирани свещи и филми за Бриджит Джоунс. От лошо на по-зле, тоест.

Трети раздел – видове с поведенчески изменения – интелектуалци, неразбрани поети, неразбрани тийнове. За тях светът е несправедлив. Те са сложни като Лего с 3000 миниатюрни части и Формулите на Виет на едно място. Това, че ти си с оскубани вежди е достатъчна причина да са крайно враждебни, а че си с изпрани дрехи или, не дай си Боже пола, е вече равносилно на война. Жените са меркантилни, светът е несправедлив, чалгата яде малки руси германчета за закуска, мрън, хлъц, бълбук. След общуване с подобен потъващ кораб захвърлям USB модема в ъгъла и почвам да ям паркет. До следващото влизане ТАМ...